Eu ando assim, meio.. sei lá.

Eu me sinto presa, como se alguma coisa me segurasse aqui, como se sei lá, mas ao mesmo tempo eu me sinto livre, leve, como se a qualquer momento eu fosse sair voando, eu me sinto vulnerável, eu sinto todas as coisas caindo sobre mim, eu sinto todo o meu ano desabando, eu sinto tudo, do nada, eu vejo as coisas acontecerem e se desfazerem numa velocidade que chega a ser anormal, assustadora e preocupante, eu sinto medo de olhar, de pensar, de agir, de falar, eu vejo como eu fui idiota, eu vejo as coisas transparecendo de repente, mas de uma forma, que fica impossível não ver.
Eu me sinto mal, eu queria que as coisas fossem como eu quero que elas sejam, eu quero mais é a minha vida, eu quero mais é os meus amores, eu vejo tudo mudando, eu vejo as coisas que eram comigo, sendo com outras pessoas, eu vejo coisas acontecendo, e ao mesmo que eu vejo, outras coisas acontecem, coisas que não me fazem parar pra pensar, mas eu temo que daqui a um tempo elas me façam parar pra pensar, as coisas me assustam como nunca, eu tenho medo, eu me sinto vazia às vezes, e não é fome.
Eu não sei mais descrever o que eu sinto, é falta de ar, é angustia, é sei lá, eu preciso gritar, eu preciso descontar a minha raiva, a minha... Sei lá que nome se da ao que eu sinto em relação a ele, eu preciso descontar isso nele, e não me adianta descontar em mais nada, eu tenho, eu preciso descontar nele, mas eu não posso, eu não devo e eu não vou, por que se eu sei fizer isso, eu vou me ferrar feio, mas muito feio, eu vou me arrepender, e ai sim que ele não olha mais na minha cara, com aquele rosto perfeito.
Ele... Sei lá. Eu quero matar ele, mas ao mesmo tempo eu... SEI LÁ.
Eu não sei de mais nada, eu só sei que eu preciso esclarecer tudo, antes de tudo acabar, mas não da e eu tenho plena consciência de que vai ser impossível eu falar com ele ate o fim do ano, eu já desisti de falar com ele, eu já desisti dele, e de tudo que se refere a ele, mas eu ainda gosto dele.
Da pra entender? Não.