Sem essa historia de você é o motivo para eu levantar todos os dias, ou você é o motivo de cada sorriso meu. Eu levanto todos os dias por que eu preciso levantar e como consequência disso eu preciso te ver e saber que eu te tenho aqui, eu sorrio ao pensar em ti ou ao te ver por causa do que eu sinto por ti e não apenas pelo fato da sua existência, e por ai vai... Eu tenho plena consciência que a partir do momento que eu não puder mais contar com você, nem souber mais que você estará aqui para me fazer sorrir, eu seguirei sorrindo, e seguirei levantando de manha, por que existem outras mil coisas que me fazem levantar e sorrir; coisas essas que podem me fazer muito mais feliz, já que eu sei que elas sempre estarão lá por mim, como meus amigos, minhas musicas e o principal de tudo: minha força de vontade. Eu sei que por mais amor que eu tenha dentro de mim, por mais mal que eu me sinta com a sua ausência, isso não é tudo; existem muitas outras que me fazem feliz e me completam.

Eu preciso ser superior a sua ausência, e aproveitar cada momento de paz que eu tenho, mesmo sem saber que você estará lá por mim no fim do dia. Preciso manter fixo o pensamento de que muitas coisas melhores me esperam não só no fim do dia, mas no fim de tudo isso. Tudo começa, assim como tudo termina; a vida é tão simples, e nós criamos tantas maneiras de complica-la que nos perdemos no meio dos sentimentos que criamos e sentimos. O medo que devemos sentir é do momento que sempre saberemos o que nos espera no fim do dia, e os exatos motivos que nos farão sorrir. A vida deve ser uma surpresa eterna, em que não sabemos onde procurar, mas sabemos que não importa aonde seja, sempre acharemos motivos para sorrir; devemos temer o momento em que nossa felicidade dependerá exclusivamente da felicidade de outra pessoa, pois esse momento é o mais infeliz e decepcionante de todos; é quando nos damos conta que não somos o suficiente para nós mesmos ao ponto de a nossa felicidade não bastar...

''Odeio quando julgam o motivo que me fez gostar de uma pessoa; Difícilmente o físico é o que mais me atrai. O que realmente me encanta é o olhar, o mistério; Cada um tem sua essência, e é isso que mais me fascina, e me leva a tomar cada decisão precipitada. E não cabe a ninguém julgar isso; assim como não cabe a mim julgar o que leva cada um a tomar as suas..''

Por mim, pra elas

Elas.. Me permitem escrever o que eu sinto; Meus sentimentos são traduzidos para palavras, e procuram traduzir para o outro o que eu sinto. Eu me comunico, eu toco, eu sinto. Carinho. Aquele amor que não se mede, pode ser transformado de qualquer forma criativa. Elas produzem as palavras, que me ajudam a transmitir meu carinho, amor e cuidado. Não preciso de mais nada.. Minha mãos me completam, junto com o meu olhar. Apenas um, transmite tudo; Carinho, amor, confiança, cuidado.. Pode ser muito especial, porém letal. As vezes, não é preciso o toque para o amor existir, apenas o olhar e o poder das palavras que minhas mãos produzem me bastam. A presença física, em alguns casos, não é realmente necessária para que o amor se faça presente..

E então chegamos no inevitável: Será que um beijo consegue transmitir mais carinho do que um olhar e um toque juntos? Um encontro de mãos e de olhos pode ser magico, ou apenas uma troca de palavras acolhedora.. Porém, esses três fatores juntos produzem a harmonia perfeita para que duas pessoas realmente estejam juntas. Um toque, depois um olhar e para finalizar: O beijo, que muitas vezes é visto como o mais importante de tudo.. Não para mim.

E depois de um tempo, você aprende que não importa quantas historias bonitas você viveu, nem de quais você mais se lembra com carinho.. Elas não voltam, ficam lá, guardadas eternamente, apenas na sua memória; Também, que as historias de amor que marcaram seu coração, nunca serão as mesmas que marcaram o coração de quem você ama, e que não importa o quanto as historias que você tem para contar de alguém são bonitas, elas não irão comove-lo. As musicas que você escutou, os beijos que vocês se deram, os abraços que vivem ai dentro até hoje, são seus e de mais ninguém, e apenas você manda nas lembranças que você tem. Elas foram gravadas dentro de você de uma forma, e em mais ninguém ficou assim.. Cada segundo que parece eterno e cada detalhe que na sua opinião é inesquecível, provavelmente não terá o mesmo significado pra ele.

Assim como, pra ele, muitos momentos foram inesquecíveis, muitas historias ainda marcam ele, muitos abraços ainda o envolvem antes de dormir, e ele ainda sente seu gosto durante o sono.. Ainda tem uma musica que ele se lembra dos melhores momentos de vocês quando escuta, e ainda tem um detalhe na sua pele que ele ainda lembra perfeitamente. O seu perfume ainda está naquela jaqueta dele que você usou, não importa quantas garotas a usem depois de você, apenas ele o sente, e será assim até ela não servir mais. O cheiro do seu cabelo segue em suas mãos, e ele ainda lembra da sua voz, melhor do que ele lembra da voz dela. Por mais que ele negue, e diga que não lembra de mais nada ligado a você, ele nunca mais vai conseguir fazê-lo, pois assim como ele te marcou, você marcou ele.

E não é por isso, que vocês ainda devem continuar juntos, que essa historia deve continuar, que suas mãos devem seguir unidas, que seus corpos deveriam estar entrelaçados como um só, que suas bocas devessem se encostar, e que seus perfumes devessem se misturar. Acontece, que por mais que certas coisas ainda signifiquem demais para nós, nem sempre às queremos para sempre. Ciclos se fecham sentimentos se apagam, e mudam, a vida se reorganiza e as coisas trocam de lugar. E nada, absolutamente nada no mundo seria capaz de excluir de ambas as mentes tantos momentos bons, e detalhes deliciosos. Por mais que erros tenham sido cometidos de forma demasiada, uma coisa que uma vez foi especial, será especial para sempre.. Mesmo que secretamente.

one, two, tree, four, five, six, seven..

Um dia eu escutei que era possível perder a noção do tempo ao pensar em uma pessoa ao ponto de quando olhamos no relógio mais uma vez já terem se passado horas, e que virar uma noite em claro pensando em como resolver determinadas situações não é coisa de gente fresca ou louca. Um dia, me falaram que gostar de alguém era muito mais do que suspirar quando a pessoa passava; e tentaram me ensinar a valorizar as pequenas e importantes coisas que temos. Me abraçaram e olharam no fundo dos meus olhos ao dizer tudo isso, com palavras macias e que me fizeram chorar de felicidade. Aproveitaram para me ensinar na marra, que pequenos gestos valem mais do que qualquer coisa, e que palavras doces e atitudes respeitosas ganham corações. Mas eu não aprendi nada disso..

Fiz tudo errado e tentei provar para mim mesma que quem vai embora, não deve voltar, que sentimento de perda é algo errado e que sentir saudade é uma coisa que não deveria existir. Fiz de tudo para me convencer que não sentia mais nada por ti, e que te ver todos os dias não alteraria em nada meu humor. Tentei infinitas vezes esquecer nossas musicas, historias, memórias, planos, brigas, os beijos e carinhos, as promessas, teu telefone, tua turma e até mesmo teu nome. Mas é impossível, quando cada pedacinho de ti ainda vive em mim; Teu gosto, teu abraço, teu jeito de falar, as reclamações, brigas, defeitos, qualidades, marquinhas, cheirinho.. Cada detalhe teu anda mais vivo em mim do que nunca, e eu sei que ainda vivem em ti de certa forma os pedacinhos de mim.

Sei que tudo aquilo foi realmente amor, e que tudo que eu fiz por ti não foi em vão. Cada palavra dita ainda vale e cada sentimento expressado só aumenta com o passar do tempo. As musicas e as palavras guardadas ainda me assombram, e nossos sonhos ainda me visitam. É estranho sentir teu gosto e acordar com o barulho de despertador e te ter aqui comigo e ver que alguma coisa realmente importante me espera. Essa indecisão me assombra e me deixa cada vez mais dividida. Eu amei todos os teus defeitos, e ignorei as minhas qualidades para te ter aqui comigo e talvez nada disso tenha tido realmente importância pra ti.. Talvez eu nunca tenha tido pra ti, e importância que tu tem pra mim.. E só quero que tu saiba: Eu sigo aqui.

Change? What?

Todos precisamos ter a habilidade de mudar, para acompanhar o ritmo da vida. Mudar cabelo, gostos, musicas, amigos, lugares que frequentamos, manias, forma de agir.. Tudo. Chega um ponto em que precisamos abrir o nosso guarda-roupas interno, e livrarmos-nos de coisas que não cabem mais na nossa vida; Amores antigos, manias idiotas, vícios de linguagem.. Todas aquelas coisas que não nos servem mais, dever ser jogadas ao vento, para que outras pessoas as usem, e as coisas que encontramos em outras pessoas, e admiramos, devem ser absorvidas, como roupas novas.

Sempre achei que mudar deve ser associado a amadurecer; Quando mudamos, nossa forma de pensar muda também, e acabamos nos tornando pessoas melhores e aprendemos a aproveitar melhor cada oportunidade que a vida nos traz. E é exatamente isso que eu preciso fazer agora: aproveitar todas as oportunidades que a vida me deu. É essa a hora de crescer cada vez mais, e melhorar minhas atitudes, para que o mundo ao meu redor, se torne um pouco menos complicado. Errei demais, pequei em demasia em muitos pontos, e fiz coisas de menos em outros, e acredito que ai é que estejam a maioria dos meus erros a serem corrigidos.. E infelizmente eu sei que o mundo não vai me esperar estabilizar tudo mais uma vez para recomeçar a girar; Enquanto eu arrumo tudo, e melhoro minhas ideias a cada dia, o mundo gira cada vez mais rápido e com mais força, e eu sei que preciso acompanhar isso.

Parece ser um trabalho complicado e que exige extrema calma e paciência, mas eu sei que é muito mais do que isso, é um trabalho dificílimo, que exige muita calma, paciência e o principal: vontade de mudar. Sem isso, não chegaremos a lugar nenhum, muito menos aonde precisamos chegar. Cada um tem suas motivações para fazer as coisas, e eu sei que eu preciso descobrir onde se escondem as minhas.. Fazer muito mais do que a minha obrigação, e me deixar orgulhosa de mim mesma.

Assim como nossos pais demoram para entender, que quando chegam aos 20 anos, e se vêem sozinhos, diante de contas, faculdade, carro e responsabilidades que normalmente ultrapassam as expectativas que haviam sido plantadas a respeito dessa nova fase da vida é preciso reagir, mesmo diante disso; Quando chegamos aos 15 anos, percebemos que as coisas não vão ser exatamente como havíamos suposto que seriam. Nem todos os amigos são realmente amigos, e aquelas pessoas que nós julgávamos odiar, não são quem não pensamos ser, e dependendo não são dignas de tanto ódio.

Decepcionar-se com quem menos esperávamos, acaba se tornando uma coisa corriqueira, que pode acontecer a qualquer momento; E então, diante disso, passamos a não confiar em mais ninguém (ou quase isso). Dar valor à quem realmente merece, passa a ser uma tarefa dificílima, pois não sabemos quem realmente merece toda essa confiança, que nessa idade, precisamos depositar em alguém (do mesmo sexo de preferência). Deixamos para trás aquele pensamento de que meninos são todos nojentos, e começamos a vê-los como objetos de desejo, ou como completos idiotas, o que dependendo da interpretação, acaba sendo a mesma coisa.

Até que chegamos a etapa em que daríamos um dedo para saber o que realmente se passa na cabeça deles, e acreditamos que em algum momento, por mais difícil que seja, eles também se sintam assim em relação a elas. Passamos por tantas etapas, que acabamos sem saber como definirmos o que sentimos a respeito de tudo isso; O que pode resultar em litros de lágrimas e quilos de chocolate, muito álcool e festa.. Ou tudo ao mesmo tempo, dependendo do caso. Ter 15 anos, pode ser maravilhoso, divertido e a melhor idade quando se olha pelo ângulo de nossos pais e professores; Mas temos certeza absoluta que se eles todos parassem para pensar e lembrar como era quando eles tinham a nossa idade e passavam por tudo isso, as coisas eram exatamente assim.

''Meu amor;

...Juro que as vezes eu penso que tu não calcula o quanto eu gosto de ti, e o quanto eu estaria disposta a mudar para te ter aqui comigo. Teu abraço, teu cheirinho bom, os beijos, olhares, cada defeito teu que eu amo mais que tudo, e cada detalhe do teu rosto que eu secretamente sinto falta.. As sardinhas que até tu desconhecia a um tempo, mas que eu não deixei escapar, os sorrisos que as vezes te escapavam ao me ver sorrir, tua compreensão, e teu amor.. Cada pedacinho de ti ainda mora em mim de certa forma.. E eu sei, que é reciproco em algum momento, por mais vago que seja ele. O calor do teu corpo, junto ao meu, sentir teu coração pulsar cada vez mais forte junto a mim, e um dia ter a ilusão de que te teria para sempre comigo.. Demorei, mas admito sinto falta de tudo isso me confortando, e tentando mostrar que o mundo não é o mesmo quando não te tenho aqui comigo.. E admitir isso, é cada vez mais difícil, acredite.

A falta que tu me faz, a cada instante que me vejo separada de ti, é inexplicável; É como se um mar de saudade tomasse conta de mim gradualmente.. Eu sei que tudo em ti pode ter mudado de forma assustadora, mas a essência ainda é a mesma, o olhar amoroso e o sorriso, ainda estão lá, intactos, talvez esperando por mim, talvez esperando por ela.. Não sei. Sentir teu toque em minha pele, é inexplicável, e mesmo que seja em sonho, me torna a pessoa mais feliz do mundo por alguns instantes. Eu poderia ficar eternamente acolhida nos teus braços, por que eu sei que ali nada de realmente ruim pode me acontecer. Teu colo é o melhor, e o único que realmente me acalma, tua voz aveludada e grossa, me deixa louca.

Cada pedacinho de ti que ainda vive em mim, grita em silencio pelo resto.. Por ti por completo, teu cafuné, e todos aqueles carinhos que tive apenas para mim, por muito tempo.. Não saber valorizar o que temos, é o pior erro que podemos cometer, e pode nos fazer perder as coisas que mais prezamos. Admito, finalmente, que sinto falta de tudo em ti, e que mais uma vez mudaria tudo para te ter aqui comigo, mesmo sem saber se realmente iria valer a pena.. Minha indecisão me toma cada vez mais, torna minhas palavras confusas, e eu me contradigo mais em cada uma delas. Esse sentimento que ora é fogo, ora é gelo acaba comigo aos poucos, mas me faz querer viver cada vez mais..''

Bruna

Talvez todos os sinais que indicavam o caminho dele, fossem invenções da cabeça dela... Ou não... Ela não sabia, apenas tinha em mente o que queria, e sabia, que se realmente quisesse iria consegui-lo. Era cada dia mais estranho, mas ao mesmo tempo cada dia mais real. Ela sabia que era possível te-lo por perto de novo, como era antes, mas sabia igualmente, que não seria nem um pouco fácil. Milhares de frases rondavam a sua cabeça, duvidas, perguntas, desculpas, sonhos, desejos e arrependimentos. Ela ainda não sabia por qual caminho seguir, e se realmente deveria seguir algum.. Se realmente valeria a pena.

Os dias, os sorrisos, voltava tudo a sua mente e se tornava cada vez mais real. As sensações, os abraços, beijos.. Tudo parecia estar ali de novo. Ela não sabia como, mas alguma coisa indicava aquele caminho mais uma vez... Pensou, repensou.. Imaginou se realmente as coisas estariam melhores com ele aqui, se ela estaria de fato feliz, ou pior que isso, se ele estaria tão feliz junto dela... Cada dia ela tinha mais certeza que a sua ausência, causava eterno alivio a ele, os problemas diminuíram, as amizades aumentaram, crises de ciumes eram uma realidade distante, assim como pra ela. Mas será que realmente valia a pena, ter tantos amigos e não ter quem realmente se quer por perto? Os amigos realmente a faziam feliz.. Mas nunca fora tão feliz, do que quando esteve junto dele.

Lembrava com carinho de cada momento bom que havia se passado, mas chegava a realmente sentir dor quando pensava que o fez chorar, e que chorara por ele de uma forma realmente intensa.. Era triste pensar que tanto amor se transformou em tanto ódio e arrependimento da parte dele, e mais triste ainda, saber que mesmo depois que tudo que ela havia passado por ele, aquele amor talvez ainda estivesse lá, intacto, dentro dela, implorando por alguém que talvez o substituísse.. Ou até, que ele mesmo voltasse fazendo ressurgirem aqueles sentimentos bons..

Talvez a historia acabasse aqui mesmo, e nunca mais voltasse a ser como era antes. Talvez, as coisas mudassem e a vida os mostrasse que aquela não era a única opção, ou quem sabe as coisas voltassem a ser como eram antes, de fato. Eram inúmeras oportunidades, e muito tempo a ser vivido ainda. Não era necessário criar problema.. Mas ela tem sede de decisão, e não vai descansar enquanto as coisas não se acertarem.. Talvez ela nunca descanse..

Uma vez me questionaram se eu me arrependia de alguma coisa que eu havia feito, e inesperadamente, respondi que não. Diante disso parei para pensar sobre meus erros, e acabei percebendo que todo aquele choro e arrependimento foram em vão. Tudo que eu errei até hoje, me fez chegar aonde estou, e me ensinou o que sei sobre a vida. O que sou hoje, devo aos meus erros e amores confusos, pois sei que cada dia que passa alguma coisa dentro de mim cresce, e me torna cada dia mais mulher, por mais que as vezes só eu consiga ver isso. Hoje, muito da minha felicidade devo ao que errei a um tempo atrás.

Tenho conseguido ver que errar é uma coisa humana, e que primeiro devemos analisar bem o que nos leva a crer que aquilo é de fato um erro grave; Se realmente for, ai então sofremos e tentamos reparar o que perdemos.. Se não, esquece.. Sempre achei que a vida não deveria ser vista de forma tão seria as vezes, a ponto de sofrermos por pouca coisa. Temos pouco tempo aqui, e devemos aproveita-lo de modo que arrependimentos não sejam necessários jamais. Culparmos-nos injustamente é o pior erro que podemos cometer conosco, pois, sentindo culpa perdemos de viver coisas que poderiam ser inesquecíveis.

Todos erramos, e o pior erro que cometemos é não saber isso. Li quando era pequena, que devemos julgar os erros dos outros, do mesmo modo que julgamos os nossos, e até hoje me lembro disso; Tanto quando cometo um erro, quanto quando erram comigo.. E juro que não consigo perdoar alguém que errou comigo, com a mesma facilidade que perdoo meus erros, por um motivo que desconheço.. Mas consigo. Juro que admiro pessoas que não conseguem perdoar, afinal, perdoar não é de fato um sentimento tão nobre quanto parece. Pode ser perigoso, arriscado e muitas vezes fatal. Pode abrir portas para novos erros, ou pode ensinar que errar não é tão bom assim. Errar é humano, persistir no erro é burrice.. Deve ser azar perdoar uma pessoa burra..

Mais uma vez..

Era domingo, um lindo domingo. O sol brilhava constantemente na rua, e o frio gelava até os fios de cabelo de quem se atrevesse a enfrenta-lo. Duas pessoas caminhavam pela rua; Dois mistérios vagavam pelas ruas da cidade, sem saber no que tudo aquilo ia dar. Dois bons amigos, falavam sobre seus sonhos, mágoas, conquistas e todo o resto.. Ficava cada vez mais tarde, o sol já se punha, e a noite começara a cair, junto com a temperatura. Eles pararam, sentaram e se abraçaram, apenas como bons amigos, da mesma forma que vinha sendo a muito tempo, e o frio passara, agora os corações batiam nervosos e ansiosos, sem saber o que poderia acontecer.. Um beijo, outro, e mais um. Era tarde, e foi assim que eles se despediram. Não poderia existir um dia tão perfeito quanto aquele. Os sentimentos mais sérios e nobres brotaram em ambos os corações, apenas por um beijo, um dia, um pouco de convivência.

Meses e meses se passaram e muitas coisas eles passaram juntos. Lágrimas, sorrisos, derrotas, conquistas.. Eram inúmeras as historias que teriam para contar aos seus filhos, e as coisas que eles se pareciam; Mas maior do que tudo isso, eram as diferenças entre eles, as desavenças e as decepções que eles se causavam sem querer. Era lindo, mas era torturante. Um amor como aquele.. Não era tão fácil assim para se encontrar.. E foi então que ela estragou tudo, tropeçou e caiu. Seu maior sonho durante meses, foi seu pior pesadelo durante os meses que viriam após o sonho se tornar real. Não poderia vir em hora pior, para destruir dois corações que se amavam.. E aquele amor que todos gostariam de sentir se acreditassem se esvaiu em mentiras, desconfiança e lágrimas, mais uma vez.. Dois corações partidos choravam, com quilômetros de distancia, dois corações doíam, pelo mesmo motivo.

Mais meses se passaram, as marcas foram se apagando e o amor conseguiu ressurgir, mesmo diante de tanta dor e desconfiança. Cada erro, de ambas as partes, era fatal.. Não existiam chances de aquilo dar realmente certo, por maior que fosse o esforço deles.. Cada um se esforçando de um lado. Ela amando cada vez mais, e ele amando cada vez menos.. Mentiras, amigas, amigos, e férias. As férias.. Viraram problema, e não descanso. A vontade de ficarem juntos o tempo todo era gigantesca, mas o descaso em alguns momentos destruía tudo de bom que tinha sido construído.. O tempo só piorava a situação.

O fogo foi apagando, apagando, apagou. E agora, todas as historias ficaram por serem contadas, os sonhos por serem realizados, e as lágrimas caindo sem apoio. O ar ficou mais leve, e o sorriso mais fácil. As festas tem mais graça, os amigos não abandonam, e percebe-se que por mais que eles acreditassem que não seria possível viver um sem o outro, a vida fica mais fácil assim. Cada um seguindo sua vida, e realizando seus sonhos; tanto os velhos, como os que vieram. Cansaram de contar meses e criar problemas por qualquer coisa. São felizes, como sempre sonharam. Os dois, separados. É assim que é, e assim que sempre deveria ter sido. Sem arrependimentos, mas sem vontade de repetir. Foi, e não é mais. Tão simples..

Sempre me encantei por pessoas que conseguem agradar pela essência, e não pelo que sabem ou tem; Um sorriso sincero e um olhar verdadeiro tem muito mais valor do que uma roupa cara ou um enorme conhecimento histórico, diante de mim. A paz e a segurança que a pessoa me traz é o que mais me chama atenção, e prende meu coração. O convívio forçado ou o sentimento ainda a ser provocado, me repelem instantâneamente, e isso não depende de mim, isso vem em mim, e acaba sendo mais forte do que a minha vontade de conseguir conviver com aquilo - por mais que eu queira. Eu simplesmente não consigo conviver com coisas que não me agradam, sem mais. Pois afinal, somos obrigados a conviver com tantas coisas que não gostamos, por que deveríamos obrigarmos as pessoas a conviverem conosco, ou nos obrigarmos a conviver com pessoas que não gostamos? Por motivo nenhum. Isso não existe, não deveria pelo menos..

Só que, isso é muito diferente de não aceitar os defeitos dos outros - e os nossos. Muito longe disso; Pessoas perfeitas - ou que buscam serem - me irritam, eu gosto do diferente e inusitado, odeio o previsível. E pessoas perfeitas são completamente previsíveis, sempre pode-se esperar uma surpresa ou flores.. E quando 'sempre pode-se esperar' deixa de ser surpresa.. E a partir do momento em que 'deixa de ser surpresa', acaba não sendo mais especial ou inusitado e perde a graça. Para de provocar borboletas em mim e arrepios ate o ultimo fio de cabelo, e cai na rotina, acomoda, perde o fogo, a graça.. Cansa. E é por ai que eu acabo perdendo as pessoas; Por não saber conviver com o intediante. Talvez isso seja um defeito, talvez isso não seja.. Não sei.

Diante de tantas duvidas e problemas, surgiu você, seu sorriso, seu perfume, seu jeito, o beijo, o abraço, todo aquele carinho, e tanta atenção.. Me mostrando tudo que sonhei em uma pessoa só. Mesmo estando totalmente fora dos planos, e sem nenhum futuro pra quem via de longe, surgimos nós e inúmeros planos, sorrisos, confidências. Amor, confiança, e companheirismo. Sentimentos inexplicáveis talvez. Era bom demais. E por mim, não se acabaria mais. Do nada, surgiu um sentimento que não sabíamos de onde vinha, nem como vinha. Uma amizade tão forte, que virou amor de verdade. Meu melhor amigo, meu namorado; Tua melhor amiga, tua namorada. Os sonhos, a infância, tantas coisas a serem comentadas, era incrível a afinidade.

Mas os erros, não deixavam as coisas acontecerem como era necessário. Ou talvez, ajudavam as coisas a serem como tinham que ser. Tanto tempo perdido, ou ganho, não sei... Por melhor que as coisas estivessem, os erros sempre vinham a tona, e destruíam tudo que tínhamos construido com carinho e cuidado. Palavras, atos, que surgiam do nada, e sumiam do mesmo jeito. Atitudes que tanto provavam, já não tinham o menor valor diante de tantos erros. Grande amor, grandes problemas.

Era incrível como sorrir ficava fácil diante do teu sorriso, e como era difícil te fazer sorrir verdadeiramente. Os poucos momentos bons que ainda tenho em minha memoria, aos poucos se vão, junto com os ruins. Abraços, carinhos, palavras.. Hoje tudo isso não faz o mínimo sentido diante de tanto tempo, e tantas mentiras. A verdade, é que mesmo depois de tudo isso, percebi que cresci muito. Me tornei mais mulher, menos menina. Perdi parte da minha criança. Se isso é bom ? Não sei, o tempo me mostrará. Mas uma certeza sei que posso ter: Prometo nunca mais cometer esses mesmos erros. Você, eu, mentiras, e verdades. Palavras que não são nem parecidas, e que não conseguem viver em um mesmo ambiente.

E o pior de tudo, é que mesmo depois que percebemos que nossas vidas não tem mais nada em comum, e nem nunca mais vão ter, lágrimas ainda escorrem pelo meu rosto em alguns momentos; Raros, mas existentes. Participei de tudo isso por tanto tempo, e só hoje consigo ver, que todos os meus erros, não foram erros, foram modos da vida me mostrar o maior erro que eu cometia: você. Que hoje, já não pertence mais a mim, e talvez nunca tenha pertencido.

Existem momentos na vida, em que olhamos a nossa volta, e nos damos conta que uma mudança é necessária agora, pois, se não for agora, não será mais; Ficaremos na estaca zero, como sempre estivemos. A vida perde a graça, sem uma risada, uma historia, um amigo pra contar. Precisamos de mudanças, e isso não é, nem nunca vai ser vergonhoso. Ao contrario, isso deve ser admirável. Quando chegamos nesse ponto, onde conseguimos perceber por nós mesmos que precisamos de uma mudança, nos damos conta do que é de fato 'amadurecer'. Crescemos, aprendemos, saímos no lucro, apenas isso.

Já ouvi diversas vezes a frase 'foi por não querer amar, que amei você', e depois de tantas coisas inesperadas, aprendizados, mudanças, e tudo mais, percebi, que antes de amar a qualquer coisa, seja material ou não, precisamos amar a nós mesmos, e entender, que só seremos valorizados, quando nos valorizarmos, e dermos motivos para isso. Nada vem até nós sem um motivo, por menor que esse seja. Tudo tem um motivo; E precisamos merecer as coisas, para consegui-las. É assim, sempre foi, e sempre vai ser.

Desde que nascemos, temos plena consciência de que não ficaremos aqui para sempre, e quando menos esperarmos, a vida vem e nos da uma rasteira. Precisamos fazer tudo valer a pena, e entender, que amadurecer é uma virtude. Continuar cometendo os mesmo erros, sempre é burrice. O melhor que podemos fazer, é correr atrás dos nossos sonhos, pois eles não correm atrás da gente.

sending all my love to you.. ♪

Admito, que hoje senti sua falta, teus braços me envolvendo, suas mãos segurando as minhas, e as nossas bocas se beijam mais uma vez; uma ultima vez. É estranho, e cada dia mais. Não ter teu sorriso só pra mim, não deixar tuas lágrimas caírem, e mais uma vez te fazer sorrir; Cada coisa, cada detalhe, hoje já não faz mais sentido, e não tem mais a mínima graça.. Ou pelo menos lógica. Não me arrependo, e nem mudaria minhas ultimas palavras ditas para ti. Aliás, não mudaria uma virgula sequer. Sei que no fim, o que fiz foi certo.

Tantas diferenças, punições, lágrimas, brigas; Tudo isso me fez muito mal. E mesmo depois de muito amor, e muita briga, hoje, estou aqui, e posso dizer com todas as letras, que nunca precisei de você com todas as minhas forças, - como disse, e reforcei muitas vezes, aqui inclusive - eu sei que eu sou feliz com quem eu sou, e com as possibilidades que sem ti a vida me dá. Fico cada dia mais forte, mesmo sozinha, sei que estou melhor acompanhada. É bom, sentir um pouco o gosto de ser livre, de não sentir culpa por cada palavra dita, que possa ser interpretada de forma errada. Pois sei, que cada sorriso pode ser mais sincero, e mais leve, cada dia mais..

Encerro aqui, mais um ciclo vicioso em mim, termina aqui mais um dos meus amores eternos, e mais uma das minhas utopias amorosas. Hoje, senti sua falta pela ultima vez, senti seus braços, seus lábios e suas mãos em mim, pela ultima vez, porém, hoje não sonhei contigo nem pela ultima, nem pela primeira vez, mas eu garanto, pensei em ti com carinho, pela ultima vez, quis estar contigo, pela ultima vez. Nossas risadas, nossos beijos, sonhos e abraços; Todos selados pelo sentimento negativo - que eu chamaria de ódio - que sentimos mutuamente. Nosso passado, finalmente, não tem mais nenhuma ligação com o nosso presente, não em relação a nós dois; Não se depender de mim.

Não sei mais o que fazer.. ♪

E de repente todos aqueles sentimentos que durante meses me neguei a acreditar que existiam, tomam conta dos meus pensamentos, e praticamente me obrigam a assumi-los. Acabam se misturando com sentimentos antigos, que me faziam muito mal, e me deixam no meio de uma confusão ridícula, me deixando mais mal ainda. Sinto falta, vontade, eu quero, não quero, posso não posso. Parece que tudo cai, ao mesmo tempo que tudo se acerta. Nenhum dos lados é seguro, apenas um é menos vicioso do que outro. São dois caminhos, duas decisões, duas perdas. O problema é identifica-las. Um menos vicioso do que outro, um mais sonhado do que outro.

Dessa vez, não me perdi em dois amores, apenas em dois caminhos. O meu, e o nosso. Meus medos, minhas inseguranças, minhas vontades, meus sonhos; Cada caminho me apresenta as mesmas opções, em formas diferentes. Me perdi no meio deles, e cada vez me perco mais. Parece que ninguém mais me acha no meio de tudo isso, e que alem disso, ninguém tenta me achar. É como se o resto do mundo se desligasse de mim, e eu me importasse apenas com isso.

São tantos sonhos, as milhares frases imaginadas que ficaram por serem ditas, todos aqueles inúmeros momentos que não vivi e sonhei em viver; Cada detalhe que imaginei, que vivi, que quis viver do passado, me vem a mente e me tira o sono, me deixando confusa, e cada vez mais perdida. Meu piloto automático foi religado, e tudo que eu quero é resolver isso, conscientemente ou não.

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Durante quase um ano, as coisas mudaram, e muito.
Eram dois amores, dois amigos, quatro problemas, e apenas uma solução. Qual era? Ninguém sabia. Amor, carinho, amizade, saudade (...) Sentimentos misturados e confusos, com um namorado no meio para dificultar a historia. Era complicado, e cada dia que passava, tornava isso mais difícil..

Agora, sem namorado, e com um problema a menos, aquela amizade virtual de quase um ano, acabava de se transformar em um amor real, e isso se tornava cada dia mais difícil ainda para os dois. Problemas no meio, despedidas, diferenças, distancia.. Cada problema pequeno, formava um problema grande; Um amor quase impossível. Era difícil demais, e talvez isso que tornasse o sentimento cada dia mais forte. A certeza de que era de verdade, e de que valeria a pena. Em meio a lágrimas, sorrisos, duvidas, certezas, a vontade de conversar, compartilhar, sorrir, conviver, aumentava com muita pressa, tornando isso cada vez mais confuso. - E se você me conhecesse de verdade? Se Pudéssemos realizar nossos sonhos, e aproveitar enquanto ainda temos essa sorte? - Ela questionou. Ele se calou.

Era difícil para ele, admitir que era bom demais para ser verdade. Ninguém ali era de ferro, e todas essas duvidas, tornavam isso mais difícil para ela. Sentou, ligou seu MP3 no volume máximo e passou boas horas ali, pensando no que era melhor para eles, e chegou a conclusão, que atitudes precipitadas precisavam ser tomadas. Agiu.

Tem gente que nao sabe amar ♪

Não somos bruxos, não praticamos nenhum tipo de magia, nem fazemos nada de realmente especial. Somos humanos, e somos normais. Tudo o que sabemos sobre amor, é que amar é realmente magico. Quando amamos, sentimos borboletas a nossa volta, passamos a entender o que todas as canções de amor diziam, e percebemos como os dias são mais bonitos e mais coloridos. Ficamos mais vaidosos, e sonhamos - acordados ou não - com a pessoa amada. Amar é perfeito, e não merece explicações.

Acontece, que o amor foi banalizado, e acabou virando bom dia. Falam de amor, como se quem sabe falar de amor, soubesse amar de verdade, como se todos soubessem o que é amor, e como se amassemos até o porteiro do prédio da nossa tia. Confundimos - ou banalizamos - o amor com afeto, carinho, cuidado (...). É incrível como tudo hoje em dia tem sido banalizado. O amor entre sexos, amigos.. Tanto faz. Com a tecnologia e a facilidade de tudo hoje em dia, quem precisa realmente amar ? As pessoas de verdade. É como se amor, ou qualquer sentimento de verdade, fosse descartado, em troca de computadores modernos, e sites de relacionamentos.

É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã. Mas é preciso amar com sinceridade, e limites. Ninguém aprendeu a amar as pessoas de forma moderada, e a medir o que realmente sentimos. Podemos não saber se amamos aquela amiga que fizemos a um mês, mas que se mostrou extremamente especial, mas sabemos que ela é especial. Não devemos divulgar um amor, se esse não existe.

It's just a.. secret!

Deixamos no passado, sorrisos, brincadeiras, beijos e abraços. Temos como lembrança momentos lindos, e dias inteiros juntos. Formamos um só, fomos harmonia, felicidade, e durante um outro tempo, fomos ódio, desavença, discussão.. Fomos tudo, fomos nada. Juntos ou separados, sentimos falta, amamos, respeitamos, apoiamos, cuidamos.. Fizemos inúmeros planos, choramos juntos, e separados (...) , desabafamos, escutamos, relembramos, sonhamos.. Desejamos tantas coisas juntos, realizamos algumas muitas. Tivemos pouco tempo, e nesse pouco tempo, fizemos quase tudo que queríamos - e que não queríamos também - . Erramos, decepcionamos, reconquistamos, fomos fim, começo, recomeço, amizade. Uma mescla complicada de coisas, e sentimentos. Hoje, somos alguma coisa. Talvez a mesma coisa de sempre, o mesmo amor, o mesmo sentimento, mas contido, entre beijos secretos, e abraços amáveis. Somos amizade e amor, tudo em um sentimento só. Tornando isso, cada vez mais complicado. Somos promessas, lembranças, saudades. Eu sinto sua falta. E sei, nem a distancia acabaria com isso. Nada acabou, queremos - ou até tememos - que esse sentimento não se vá jamais. É confuso, mas é bom. Acabamos por descobrir, que não vivemos mais sozinhos, e que juntos, ficamos completos. Nunca me senti tão só, por não ter um determinado alguém perto de mim, nem tão segura com alguém. Nunca tinha visto, alguém sorrir tanto perto de mim, nem sentido tanto amor ao beijar alguém. É único e inexplicável. Não quero explicar, quero apenas sentir!

Just Words ...

Palavras conseguem ser absolutamente tudo, menos simples coisas que podem serem soltas ao vento sem nenhuma responsabilidade. Cada uma acaba por se tornar um contrato - quase que eterno - com o nosso interior, e com o mundo que está à nossa volta. Palavras são eternas, e tem uma força que muitos desconhecem - eu mesma inclusive -. Ninguém sabe, e pouca gente vai saber um dia o que realmente elas são. Palavras são mistério, mentira, amor, sentimento, duvida, desculpa, vergonha, tristeza, sorriso, saudade, palavras são tudo, são comunicação, movem vidas, formam vidas, destroem corações, desesperam, despedaçam.. A palavra define, anima, ama, entristece, (...) A palavra uni, destrói, move mundos, e os une ao mesmo tempo. Palavra faz tudo, descreve, anima, entristece. Não existe uma definição para palavra, mas existe uma definição para nós mesmos, por meio das palavras.

O som, a voz, a cor, tudo se completa. É preciso cuidado com cada coisa dita, cada sentimento verdadeiro, cada desejo que temos, cada sonho que sonhamos. Pois tudo que o coração realmente deseja, - la no fundo ou ali no meio - por 10 segundos, ou 1 milésimo, pode se realizar. Sonhos nem sempre são apenas sonhos, palavras nunca poderão serem expressas como 'simples palavras'.

O coração deseja coisas com palavras. É difícil demonstrarmos o que sentimos apenas com gestos, elas, estão sempre no meio de tudo o que fazemos e pensamos, e é precisamos cuidar as que usamos. Simples sonhos, destroem coisas que poderíamos apenas ganhar cada vez mais, quando sonhados de forma errada. Sonhe, mas sonhe coisas boas, e às sonhe verdadeiramente, sempre! Uma sonho mal sonhado, acaba sendo sonhado de forma errada, e realizado de forma errada. Ao mesmo tempo que palavras unem, destroem.